Fomos lindos enquanto pudemos durar mas, afinal, fico pensando: quanto realmente duramos? Dez minutos, como naquele dia em que você novamente tentou? Cinquenta? Durante aquela conversa em que você lutou contra a verdade de que não devíamos ficar juntos? Dependendo do que realmente somos nós, espero ainda estarmos durando. Eu te perguntei sobre minha rudez antiga em negar: o quanto aquilo havia te magoado? Até então essa idéia me era mesmo absurda se contassem. Meu egoísmo supôs todas as probabilidades de consequências, menos as que te atingiriam. Toda minha raiva pelo seu despeito final, sua falta de sensibilidade ao não tentar me seduzir como antes, a ausência de notícias suas. Admito: você tinha caído no meu conceito e para mim todas as justificativas para isso eram óbvias: agora não era mais só você, e você não tinha mais só a mim. Eu só tinha passado na sua vida como um trem, que apesar de passar lento e ficar um pouco, tinha sido mais rápido do que eu gostaria, e o que eu gostaria é óbvio: não passar. Então arquitetei desculpas para sua falta...Quem sabe você não quisesse mais me confundir agora que via minha felicidade? Quem sabe você tivesse colocado com carinho, numa caixa bonita, sua vontade de mim, só pra apaziguar minha vida por saber que essa vontade poderia causar fortes tempestades num futuro que eu já havia julgado próximo - bem como seu caráter masculino, o qual joguei no pior dos cárceres. Quem sabe você só estaria me protegendo do seu papel de predator e prezando pela minha felicidade, mesmo que isso significasse amortecer seu desejo? Não. Não me iludiria. Eu não fui importante. Mas então, naquele dia, meu prêmio por altruísmo mais do que justo foi recompensado com o esclarecimento da minha pior agonia: não te importar, na verdade, é que era uma mentira. Então, provavelmente, eu entendi: te quero bem, muito bem, como queremos a um amigo querido, ao primo, ou até ao irmão. E assim, sentir seu despeito, seu distanciamento cada vez mais óbvio e sua demonstração de indiferença me obrigou a me sentir ferida. Era amor ferido sim, mas um amor diferente do que eu supunha e, ainda bem, muito mais saudável. A verdade é que, sim, você me inspira, e disso não tenho dúvida; como não tenho das outras coisas que te disse: pensei muito em você, e era você que eu via quando fechava os olhos. Nos imaginei e nos construí diferente de tudo. Afinal, o que de mais evidente uma mulher pensaria com um sentimento tão inexato? Minha confusão alimentou uma paixão inexistente, e me deixou cega para o que realmente existia: um carinho enorme por você. E agora, com essa evidência, eu começo a pensar no antes, como quando se assiste o final inesperado de um filme e todo o restante da estória toma outro sentido. É verdade: eu senti ciúmes; minha ansiedade em saber o que era você alimentou o que as pessoas geralmente acham que é, e acreditam piamente na versão mais coerente. Justo eu, com toda minha incoroência. De qualquer forma minha insensatez refletiu até nisso, que seria comum; tornei tudo mais díficil e com esforço resisti. Dei explicações para mim e para você. Passei dias dizendo que agora meu quadro sintomático passional tinha passado, e na semana seguinte lá estava eu possúida pela minha impulsividade. Isso durou anos. Fui hostil quase todas as vezes em que minha frustração era tão incontida quanto discreta; me acalmei com o fato de que você ainda estaria disponível caso eu mudasse de idéia; e chorei semanas quando soube que existia alguém (justo quando eu tinha feito toda aquela loucura de surpresa). Chegamos bem perto de fazermos uma besteira, e você jogou limões em mim naquele dia na praia. Afinal, parecia que minha rejeição e indiferença também te irritava, e que sua masculinidade também te impediu de ver que o que éramos era muito melhor que um amor não definido: era um amor de verdade, entre duas pessoas que se desejavam o bem e que se irritavam na indiferença de ambos. E agora tudo fica tão mais claro. Eu quis estar nos seus pensamentos como a mulher da sua vida, mas não pensei na hipótese de ser uma pessoa a qual você protejeria em quaisquer situação. E essa segunda era muito melhor. Então, hoje, agora, eu posso dizer sem vergonha, medo, constrangimento, ou orgulho: Eu te amo, e espero que nada, nunca, nos separe. Mesmo que não possamos nos ver tanto quanto meu afeto pede, e só assim, por acaso, eu continuo esperando pelo dia em que já velhinhos troquemos palavras gentis. Espero ainda poder te aconselhar, levantar sua auto-estima e te dizer: vai. Lembrar de você quando ler Aleixo, conhecer alguém com covinhas e um sorriso lindo; ou uma mão branca feito de lagartixa. E nada irá mudar isso porque...amor lá muda?
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